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临近寒假,面对着期末考试,又一波孩子因为考试焦虑甚至于压力导致身心困扰走进了心理工作室。孩子们常常以身体症状来描述,比如:睡不好觉、身体疲乏无力、肠胃功能紊乱甚至于发烧感冒等等。虽然孩子们的表现形式有所差异,但所呈现的心理状况却值得家长们关注。本期小编邀请专家讲师团左鹏霞与您共同探讨蚕食孩子心理能量的因素是哪些?

  • 父母对孩子的倾听和关注有助于缓解孩子内心的压力

      作为父母的您真的懂孩子吗?
      小敏(化名)今年刚上初一,说话轻声细语的,长的文文静静,打招呼时会露出浅浅的笑,但这种表现会掺杂着无助的神态,很让人心疼。同时,小敏内在的沉重以及其内心深处那种无法言说的苦衷也会不经意间流露出来。
      妈妈陈述说,这孩子最近总觉得打不起精神来,做什么都是拖拖拉拉的,不积极,也不主动。别说学习,就是起床都需要父母叫几遍。本来性格还算活泼的她,自从进到了初中就越来越不愿意说话了,最近更离谱,每次放学回到家就躺在床上,眼睛盯着天花板发呆,不愿意动,作业写起来很吃力,经常发低烧,妈妈觉得不对劲儿,跟老师交流,老师也说小敏最近有些奇怪,上课经常愣神发呆。马上要期末考试了,妈妈有些着急,带着孩子走进了我的咨询室。
      我们真的了解自己的孩子吗?
      经了解,小敏在环境适应上比较慢热,从小学升入初中以后,对于刚入学的新环境,包括越来越多的新知识,有些招架不住,心理压力增大,有些恐慌。每当要跟妈妈说说这些心理感受的时候工作繁忙的妈妈常常说:刚上初中都会有个适应时间,慢慢地就好了……这不是问题,大家都一样,他们能行,你也能...这些貌似地鼓励、安慰,其实并没有走进孩子的内心世界,相反地封闭了孩子内在心理压力的出口,直到最后孩子以生病来引起父母的重视。
      孩子是一个独立的个体
      孩子们的内心世界很丰富,有着属于自己的喜怒哀乐,作为父母,我们不能用我们自己的经验和价值观去说教或者对不听从我们劝告的孩子进行责骂。接收到这类的信息后,孩子一方面可能学会攻击他人——仿照父母训斥自己的方式,把自己内心的愤怒、委屈转嫁给比自己弱的同学,造成校园暴力的雏形;另一方面,有的孩子在不能向外释放这种低频的心理能量,转而攻击自己,会滋生出“自己不够好,自己不行”等念头,从而造成自卑压抑的心理阴影。
      父母对孩子的倾听和关注有助于缓解孩子内心的压力
      当我们的父母可以用心去体会孩子,从孩子细微表现中来探索到我们的孩子内在的压力,给予倾听和关爱,从而让孩子内心的压力得以释放,以轻松愉悦的心情去面对自己的学习、生活,这将是父母给到孩子比物质更为有价值的礼物。
  • 爱孩子的父母们,请先做好自己,爱好自己

      父母关系对孩子的内心有很大的影响,这在心理咨询的过程中可以随处看到这种现象。这种无形的压力常常让我们的孩子的心不能安放在自己的学习上。孩子们在表面上悖逆着父母,但在心灵深处他们无时无刻不在为父母的关系和谐、为了自己能有一个温暖的家而做出自己的牺牲和努力。
      17年下半年本该上高二的大海(化名),在国庆节之后,便开始以各种理由不去上学—头痛、肚子不舒服甚至后来说跟同学有矛盾。
      开始父母带着他根据其描述的症状到处寻医问药,但效果并不明显。这让各自在自己天地里忙碌的父母坐不住了,这个孩子到底怎么了?
      看到小升的一刹那,总觉得他在拼命的拽着什么、扛着什么。本来正值青春年少、阳光灿烂的大男孩,是有活力的,可他却像个老者,一副老态龙钟的感觉。
      妈妈说,这个孩子以前非常听话,是父母心里的乖孩子。虽然是个男孩子,但能帮父母做很多事情,会关心父母,懂得父母辛苦,但就是心思太重,特爱操心,好像什么事情都能想到。最近,学不进去,也不愿意去学校了。
      我单独把父母请到咨询室,问及父母的关系,妈妈一脸的漠然,爸爸则低头不语。妈妈说:“左老师,我们是不想在一起过了,而且已经在准备着离婚,具体原因您问他……”
      没等妈妈说完,爸爸则不屑地说:“你也没好到哪儿去……”看着这对夫妻的互动,我对孩子问题的原因渐渐清晰起来。后来妈妈又地说:”我们想着等孩子高考之后,上了大学后我就跟他分开。不过,我们事情包括吵架,向来是不当孩子面的,他都不知道……”
      听着父母的描述,心里一阵悲凉,这是我们很多父母认知上的误区,以为不当着孩子的面吵架,以为隐藏那些秘密,就可以瞒过孩子。殊不知,这种夫妻不和谐的信息早已经传递到了孩子的心里,尤其是“听话的好孩子”,为了讨得父母的欢心,他们会压抑自己的感受,唯父母的需要为准,长期以往渐渐没有了自己。
      更有甚者,孩子会用自己微弱的肩膀做起了父母的父母,当父母们有了苦恼,不能妥善处理自己的情绪转而投向孩子的时候,孩子已经不再是孩子的身份,而是以长者的身份去照顾着自己没有长大的父母。当我们的孩子有了这么沉重的负担,他又怎么可以安心去做自己的事情呢?作为父母需要处理好自己的夫妻关系不管是分还是合,承担好属于自己的责任,用父母之爱去支持我们的孩子,关爱我们的孩子,这是我们父母要做的。
      爱孩子的父母们,请先做好自己,爱好自己,当我们自己有了爱,成为爱的源头,才可以用爱照亮孩子前行的路。
  • 为了满足孩子的需要还是在满足自己的需要?

    每个父母都是爱自己的孩子的,为了自己的孩子,自己可以不吃不喝,只要是对孩子好,这大约是我们每个做父母的心愿了。
      父母们会对孩子们有各种期待比如成绩好上好中学、考好大学、有个好工作……殊不知这些看起来是平坦、阳光的大道,却在无形中增加了孩子的压力。
      就读于某重点高中的小升,在初中学习一直名列前茅,上了高中后突然就没了学习动力,整天浑浑噩噩的,自己说头疼,上课听不进去。曾经在初中是年级里学霸的他,突然有了这样的表现,这让爸爸坐不住了。
      爸爸,你不要再教育我了,也别再犯愁了,我给你考上重点高中还不行吗?
      在咨询的过程中,孩子的内心活动渐渐显现出来了,孩子在催眠状态下说:“爸爸,你不要再教育我了,也别再犯愁了,我给你考上重点高中还不行吗?” 原来,小升的爸爸认为自己没有读重点高中,致使自己没有考上理想大学, 并在后面的工作提升中受限,很是郁闷。
      在现实中得不到满足的爸爸,把自己的愿望转嫁在儿子的身上,希望儿子可以考上好的高中,当然这些都是在潜意识中完成的,并且以为这是爱儿子,为了儿子有一个好的前途。
      但真实的情况是自己内心有许多焦虑,因为自己的想法而滋生出很多遗憾,为了实现自己的需要而对儿子有了期待,甚至要求,而这一切都是在无形中输送给了儿子,给孩子造成了心理压力。
      “我给你考上”,这一念,让小升愿望达成后突然觉得没劲了。这是父母所期待的结果吗?
      所以,当我们作为父母觉得是对孩子好的时候,一定要先问问自己:这是为了满足孩子的需要还是在满足自己的需要?
      通过反观自己,将自己的顾虑放下,从而把自由还给孩子,让孩子学会自己的事情自己去选择、去承担,父母只是做好父母的职责,为孩子提供父母的见解,但不能强求孩子一定、必须去执行,培养孩子的独立、自主、自律能力,用父母之爱浇灌出具有自己独特魅力的孩子。
  • 儿童开始渴望走出家庭的圈子,与同龄的儿童交友

      同伴交往儿童最初几年主要限于家庭小圈子与父母相互作用,把父母作为社会化的模式。随着年龄增长,认知能力增强,儿童开始渴望走出家庭的圈子,与同龄的儿童交友、玩耍。这种同伴交往,随儿童年龄增长而增加,成为儿童社会化进程中的一个重要因素。
      虽然国家放开了二胎政策,但对大多数孩子来说,内心并没有相应的开心快乐,反而甚至于因为有了二胎的弟弟妹妹,本来就很少给予到自己欣赏、鼓励和关爱的父母,现在就更加忽视自己了。那么在家里得不到父母关爱的孩子,在学校里跟同伴的交往中,因为过度渴求关系的亲密,反而会产生了许多纠结。同时,父母对孩子的态度也在时刻影响着孩子与同伴的交往。这种现象在现在的初中至高中阶段的孩子中占的比例比较多,以至于在这种关系的纠缠中影响了学业。
      真实案例
      晓宁(化名)是某高中一年级的学生,最近开始失眠,闭上眼睛就会看到同学不友好的面孔,或者在监视她,甚至于会觉得是同学把自己的卷子、作业本都藏了起来,以至于晚上不敢睡觉。长期失眠导致自己越想学好,越学不好,严重影响自己的学习。自己熬不住了,请求妈妈带领自己来到心理工作室。
      在跟晓宁交流的过程中,她提及她的同学,曾经在初中学习相当,而且一直非常要好的同学小A,现在考到了同一所高中,分到同一个班级。昔日的好友又聚到了一起,可以一起学习,一起生活,这本来是好事儿,但是却在紧张的学习中矛盾四起。为了竞争,两个人开始标着劲的明争暗赛,这本来也没有什么太大的问题,但却在自己疲累紧张中开始抱怨、指责,甚至相互攻击对方,不但友情受到了影响,而且开始视对方为眼中钉肉中刺。这种关系让晓宁近乎崩溃,在咨询中一再强调自己跟小A曾经多么的要好,自己曾经对她那么地好,现在她不但不知恩图报,反而如此伤害自己,实在想不通。
      心理学里有个词——“投射”,也就是我们所看到的外在世界通常都是我们内在世界的投射。晓宁的父母在有了弟弟之后,身心都有些不支,对晓宁的关爱更是少了很多,而且觉得晓宁都长大了,可以照顾好自己了。而且,在繁忙的家庭工作中,夫妻间的互动更是以抱怨、指责为主,这在无形中传输给了孩子,导致晓宁在同伴交往中,把父母对待自己的态度和父母平时的人际互动模式内化成自己的一部分,然后将此投射到同学身上,比如晓宁对同学的抱怨和认知,觉得同学对自己不够好等等,这其实意味着她自己内心里有着自己不能接纳的部分和对父母教育的反抗,藉由小A投射了出来,这常常是我们不能意识到的。经过调整,再重新去看待同学关系,会发现不一样了。晓宁曾经认为是同学如何如何,现在却可以透过事儿,看到人了,人与人之间的情感也就可以连接上了。晓宁自己也感慨:到底发生了什么?同学还是那个同学,现在怎么不觉得那么烦她了?
      进入青春期的孩子,对很多人、事儿都开始有了自己的见解,内心相对比较敏感,但又因受父母教养关系的影响而在与他人的互动中,常常会带有父母观念的印迹,这时父母对待孩子的态度,在日积月累中会被孩子接收,比如对孩子的批评、否定、打压。。。这些被压抑下去的感受,在孩子与同伴交往的过程中被呈现,常常伤人害己。所以,父母在陪伴孩子长大的过程中,要体会到孩子的感受,以身示范,己所不欲勿施于人,给孩子的人际交往树立人生的榜样,为将来走入社会奠定基础。

左鹏霞

国家二级心理咨询师
  烟台市启迪心理咨询有限公司负责人、国家二级心理咨询师、应用心理学硕士、烟台市家长学校专家团讲师。心理咨询与治疗专业硕士研究生毕业以来不断学习钻研,拥有了扎实的理论功底,后又跟随国内著名老师系统学习了众多心理咨询技术和方法,擅长家庭治疗和个体咨询。
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